2024年5月8日下午，郑州市第九人民医院心理医院心理工作者胡光华老师在#省心协平台视频号科普直播间就《我对你那么好，你为什么不领情》这一主题做了精彩的分享。
我对你那么好，你为什么不领情？
这种好，有几种形式：
我认为这是好的、所以我给你；
我认为这样是对的，所以我这么要求，这样对你好；
我对你好、你对我不像我对你这么好。
正好最近分别遇到了几次这样的情况。
1
有对夫妻，他们是这样：妻子说，公婆两年前先后去世，老公因此变得没精打采，话少，不想出门，自己之前在国外照顾女儿和外孙女，四年没回国，半年前回到国内想着照顾老公，反而总是吵架，吵得都不想在一起过了。
至于为什么吵架，妻子说：我刚到国外也不舒服，人生地不熟，语言不通，环境不熟悉，没有朋友，女儿女婿忙，很少在家，我整晚睡不着觉，心烦意乱，发现不停地忙起来会好一点，忙起来就不想那么多，晚上也能睡着觉，所以她认为发现了能让自己好起来的“诀窍”：那就是让自己一直忙着。
因此回到国内，她就“帮助”丈夫，想让丈夫好，给丈夫安排很多事情好让他忙起来：拖地、洗衣服、买菜、做饭、散步、跳广场舞······，丈夫说自己不想动、不想做，就想躺着，妻子不接受，你这样怎么会好，结果两人就吵架，互相责怪，最后在朋友建议下来到我这里。
就这对夫妻而言，妻子给的和丈夫需要的不匹配，就像吃火锅，我喜欢吃油碟、你非给我芝麻酱，我不吃，还埋怨我不领情，那我岂不是也很冤枉。
2
还有一个家庭：父母和儿子，母亲是高中老师、父亲军人出身，儿子高三，成绩一直很好，但最近觉得很煎熬、学不进去、会思考活着这么累、人为什么要活着、凌晨才能睡着觉，不愿意到学校去了。
父母着急得不得了，带来看医生。孩子说：我从小到大一直都是被逼着学，小时候成绩考不好、爸爸会掂凳子砸我、说我没用，妈妈对我挺好、什么都不用让我做、可是成绩考不好就会催我、埋怨我、担心我以后考不上大学，所以我一直都是因为他们才学习的，现在压力太大了、我根本学不进去、也不想学、什么都不想干。
这个世界上有一种冷、叫做你妈觉得你冷；有一种“为你好”，也可能叫做“因为爱你绑架你”，然而，爱到底是什么？
如果说父母真的都懂得如何爱一个孩子，为什么还会有那么多家庭制造的创伤？
我想我并没有权利去指责任何尽他们最大努力去爱自己孩子的家长，同样，我也没有权利去说服你什么样的爱对孩子更好。
但我们是不是可以尝试着把原来我们认定是“爱”的行为和语言，拿出来仔细觉察、甚至怀疑，也许会对这个问题有更好的解答。
“你不要选绘画专业，出来肯定找不到工作，还是学计算机吧，我现在这么要求你都是为你好！”
“你赶紧考个公务员，等毕业了就可以进事业单位，多稳定，我这么说都是为你好！”
这样的家长，他们的确是倾其所有的对你好，他们每天醒来第一个想到的人绝对是你，他们为你做早餐，为你洗衣服，你上小学时每天督促你写作业，载你去各种课外辅导班，你上中学时他们十有八九还在帮你整理书包，帮你收拾房间，帮你打理一切你不愿动手的事情。
可是很多时候他们的“牺牲”和“帮助”也许并不是你想要的。但是他们觉得你需要，你就是需要。因为有这句话“我们都是为了你好！”
这就是权威家长的困惑：为什么我做的一切都是为了你好，你却从不领情？
有些来访者曾经无数次跟我说：我没有办法跟家长沟通。这个原因很简单，试想一下，如果一个人跟你沟通的时候，态度永远是：我都是对的，你要听我的，那么这个对话怎么可能有流动？它最多只是一场两败俱伤的说教。
3
还有一种情况：60岁男性，临退休，他说：近1年觉得自己内心苦闷、不高兴。年轻时自己和亲兄弟白手起家、领着干起来的企业，最近发现工作上的事情弟弟不和自己商量了。
他觉得自己的大半生都奉献给了企业，待遇、分红没有按照之前谈好的给自己也就罢了，现在工作上的事情也不让自己参与，觉得人走茶凉了、为此心寒。
对于生意伙伴的这个情况，杨绛先生曾经说过：“我从不后悔对任何一个人好，哪怕是看错人，哪怕是被辜负，哪怕是撞南墙，因为我对你好，不代表你有多好，只是因为我很好”。
很多人在与别人交往的时候，掏心掏肺、一片真心，当真心被欺骗、被辜负后，有些人会一直沉浸在后悔自责中不能自拔。有这种后悔想法的人，心里往往相信“善有善报”，认为“付出终有回报”，因此，当自己真心没有得到应有回报的时候，就会失去内心的喜悦和满足，变得忿忿不平。
而想要理解杨绛先生这句话，我们可以用“牛粪和佛的故事”来诠释。
佛印是宋朝的一个和尚，在当时很有名。苏东坡是宋朝伟大的文学家，两个人经常在一起坐禅。苏轼一直想要超越佛印。有一天，苏东坡坐禅的时候，突然想到了一个问题，于是就问佛印：“大师，你看我像什么？”佛印看了一眼苏轼，表示：“在我眼中，你是如来。”接着佛印也问了苏东坡同意的问题。苏轼看了胖乎乎的佛印，他说：“我看你像一堆牛粪。”佛印听了之后并没有生气，反而笑了。
苏东坡觉得自己赢了佛印，回到家后，就把这件事情告诉了自己的妹妹苏小妹。苏小妹说：“哥哥，你其实并没有赢，你才是输的那一方。”苏东坡疑惑不解。苏小妹接着说：“一个人心里有佛，他看别的东西都像佛；一个人心里装的都是牛粪，那他看什么都是牛粪。”听了苏小妹的话，苏东坡恍然大悟。
通过苏轼和佛印这个佛和牛粪的故事，我们可以知道，一个人的内心会决定一个人的行为。你是什么样的人，你看到的别人就是什么样子的。我们对别人的好，并不是因为他们值不值得，而是因为我们自己内心有善良。
这种善良不是为了取悦他人，也不是为了获得回报，而是一种真实的情感流露，更是一个人心态健康的表现。
所以，我们不要因为别人的表现来决定自己的态度和行为。无论别人是否理解、回报，我们都应该坚持对人好，保持内心的宽容和善良。
弘一法师也曾说过：“你的善良，人不知、天知，最后都会变成你人生路上遇见的惊喜和好运，请相信一切都是因果和轮回，善待别人，就是善待自己。”
4
有两类“共生”的关系，一类是婴儿与母亲之间的一种紧密联系和相互依存的状态。在这个阶段，婴儿完全依赖于母亲的身体提供的营养物质来存活，无论是通过母体中的孕育还是出生后的哺乳和照顾。
心理学理论中，0-6个月被定义为共生期，在这个时期，婴儿无法区分母亲和自己，这种共生关系是健康的，是个体走向独立和成熟的必要阶段。
还有一类是热恋期起始阶段的恋人关系，双方非常亲密、互相依赖，希望无时无刻地在一起，形影不离。在这个阶段，双方看到的都是彼此的优点，对周围发生的事情都漠不关心，这个阶段的情侣总是会觉得对方是完美无缺的。
著名心理学家艾利斯给我们提供了一条“黄金规则”：要“像你希望别人如何对待你那样去对待别人”。换句话说，你希望别人怎样对待你，你就怎样对待别人。
而现实生活中，许多人并不知道或者不会用“黄金规则”，许多人抱住这样的观念不放：“我对别人怎样，别人就必须对我怎样”——这恰恰是所谓的“反黄金规则”。
5
人际交往是需要遵从一些规则的，具体包括：
相互性原则
人际关系的基础是彼此的相互重视和支持。任何个体都不会无缘无故的接纳他人，喜欢是有前提的、相互性就是前提，人们喜欢那些也喜欢他们的人。
交换性原则
人际交往是一种社会交换过程，交换的原则是，个体期待人际交往对自己是有价值的，即在交往过程中的得大于失，至少等于失。人际交往是双方根据自己的价值观进行选择的结果。
自我价值保护原则
自我价值保护是一种自我支持倾向的心理活动，其目的是防止自我价值受到否定，