2024年3月28日晚20点，河南省心理咨询师协会理事 王发琪老师应邀做客#河南交通广播FM104.1，就《婚姻中吵架的艺术》这一主题做了精彩的分享。
01 吵架时的90/10现象
吵架时，引起情绪的90%的原因是由于过去的经历，只有10%源于本次的吵架事件。
人际关系有这样两种力量：
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一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。
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另一种是，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。
为什么不能客观地去看待这件事呢？为什么会发火呢？很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的体验重叠了。所以对于冲突，我们应该认识到，冲突不是因为你不好，也不是因为他不好，只是因为你扣动了他的扳机，他也扣动了你的扳机。
吵架的背后表达的是强烈的内在需要。
02 重视吵架背后的渴望
在《如何正确吵架》一书中作者提到，在争吵的过程中，你就像是快速旋转的发动机，可能并没有足够的空间和距离来问自己“到底发生了什么”“我在渴望着什么”，也无法想出答案。
当争吵的热度冷却下来，当理性回到正轨，能够更准确、更清醒地进行思考和感受之后，就可以反思一下刚刚的争吵并问自己：“我想要什么？”“我到底想表达什么？”“我希望发生什么？”
挖掘内心深处的渴望也是一项技巧。
作者建议我们使用“这样就能......”的句式。每次吵架结束后都要问自己：“我想要……，这样就能……？”
如：
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我希望他知道他多蠢，这样他就不会那样了；
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这样我就不用再经历那种恐怖的感觉了；
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这样我就能感觉良好了；
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这样我就能感到被爱着了。
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这些都意味着你渴望被爱，渴望感受到自己的重要性。
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我想惩罚他，因为他对我太刻薄了；
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这样他就能体会到我的不舒服了；
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这样他就能知道这是种什么滋味了；
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这样他就能知道我的感受了；
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这样他就能理解我，不再伤害我了。
这些都意味着你渴望被关注、理解、感知和保护。
每次争吵完，或在你产生不安情绪时，都可以用以上的问句来问自己，帮助了解自己真正的渴望与需求，这么做一段时间后，你会发现自己捕捉到渴望的速度越来越快，甚至在争吵过程中就能做到。当你真正擅长解读自己的渴望之后，你就能主动认识到这些渴望并用建设性的方式去满足它们。比如：告诉你的伴侣你真正渴望的是什么，而不是争论的具体内容，然后也鼓励他/她说出他/她在这场争吵中渴望着什么。在避免某些争吵的同时获得更亲密的关系！
03 倾听中的共情
好的倾听就需要“共情”。所谓共情，其实就是“设身处地”和“感同身受”，当我们听对方讲话时，先将我们的判断放到一边，将对方的话放在他的立场下，来听他的情绪感受、需求与渴望。
例如这样一个场景：
先生说：“我不想工作了，这份工作实在是太无聊了，我想辞职回家。”
对话的背景是，你们有很大的经济压力，两个人一起工作才够支撑，而他过去一年换了三份工作。
你会怎么回应他？
A."你不想工作，我还不想工作呢，那这日子也不用过了。”
B.“你都换三次工作了，现在又不想干了，你到底想怎样？”
C.“嗯，你不想工作了，那你能不能告诉我是为什么呢”
D.“你现在遇到了什么问题呢，跟我说说你怎样想的？”
只有C选项是共情的回应。
也就是我们说的：穿越过事实层面的分歧，先捕捉对方的情绪感受，这是共情倾听的核心。共情倾听不仅需要意愿，还是一种能力。怎样锻炼这种共情倾听的能力呢？
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阶段一：非言语的接纳:原地不动、注视、微笑；
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阶段二：基本共情的回应:“哦、真的？、是这样啊”；、
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阶段三：共情的提问:“给我讲讲？、愿意多说一些吗？、我很愿意听你多说一些。”
阶段一、二，在很多时候是一种自我练习，主要用于练习我们觉察自身的情绪和思维，并能够把自身的看法暂时放到一边，腾挪出心理空间来关注对方的情绪感受、需求与渴望。当这个心理空间准备好了，就可以开展阶段三了。共情之所以能发挥巨大作用，在于更客观和更充分的了解情况，帮助彼此更建设性的满足需求或者解决问题，不代表观念上的认同。
04 吵架十戒
01、不要在大庭广众下吵架
夫妻之间拌嘴吵架是正常的事，如果在众人面前吵架，会容易伤害彼此的尊严。首先，很多人是比较爱面子的，会觉得我们回家怎么吵都可以，在众人面前，会让自己特别受不了！其次，夫妻吵过后，没几天两个人没什么事了，但是熟悉我们的人还会记得，尤其是家人，他们会觉得我们的婚姻有问题、不幸福。
02、不要当儿女面吵架
①会给孩子带来特别大的不安全感
因为他们并不知道你们发生了什么，或者并不理解爸妈之间的矛盾，孩子看到的就只是爸妈之间的剑拔弩张，会给他们带来特别大的恐惧。
②孩子会效仿
父母是孩子最好的老师，是孩子的榜样，当他们看见父母遇到事情就会以争吵的方式来解决问题时，他们看到的、学习到的也就会是这个方式，这样并不利于孩子的成长。
03、不要再对方气头上吵架
我们在争吵之前，总有一个人的情绪是特别不好的，而另一个人可以试着先走开来，让彼此都冷静下来，因为在情绪中，我们常常说出的话是特别伤人伤己的，而这样的话往往并不出于真心，只是夸张的情绪表达。真正厉害的人，并不是有多少说话的技巧，而是可以在情绪中喊停的人。
04、不要翻旧账
我们每一个问题，不要翻旧账要就事论事，不要让对方觉得自己曾经做错过一件事，在你得面前永世不得翻身！因为那一件错事，一年后在讲、两年后在讲、三年后还会讲……这样的方式，会让做错事的人不敢再坦诚自己的错误，因为只要承认就一直不得安宁，渐渐的ta也会养成，打死不认的性格，因为不承认就相安无事。
05、不要涉及对方的亲人
对于ta身上的问题，不要类比或影射说，你和你家某某（对方的父亲或者母亲等）一样，这样会让ta觉得你瞧不起自己和自己的家人。
当妻子在说：我妈妈实在太不智慧了，活不少干，却有一张得理不饶人的嘴！ta抱怨是ta的事，作为配偶千万不要插这种嘴，也不要有赞同的表情，这样会引出很多后遗症。两个人相处，就事论事不要牵扯别人，不要批评对方的家人。
06、不要以偏概全
比如“你每次都这样！”“你从来都不改！”，这样的话会引起很大的反感。
举例来说明：
妻子：你每次都不洗袜子，把袜子乱扔。
丈夫：我怎么每次都这样了？！我昨天不是洗过了么。
妻子这样夸张的表达，意在表述，丈夫经常性的动作，但“每次”或“总是”这样的词，会让对方觉得：①你在放大自己的缺点，每个人都不喜欢把缺点放大；②会模糊讨论的焦点，妻子本来说的是没洗袜子的这件事，丈夫的反馈，就会把问题牵引到，他并不是每次都这样的这个问题上来，重点并不是以前有没有，而是这次就没洗。所以就事实，讨论现在的问题，不以偏概全、覆盖以前的问题。
07、不要吵无法改变的事实
“我就特别讨厌你脚大，买鞋不好买！”
“我最讨厌你家乡这个地域文化了！”
当结婚的时候，这个人的脚就是这么大，ta的家乡就在那里！不要为外形、省级、身高等这样的问题争吵，它并不会因为争吵有任何的改变！改变你能接受的，接受你不能改变的，当我们去挑剔对方无法改变的事实时，会给对方带来很大的挫折感，一方面，它本身就是事实；另一方面，ta又没办法通过自己的努力而改变。这样的争吵并没有造就性。
08、不以大声取胜
吵架时，不是谁的声音大，谁就有道理。而是先可以闭嘴的一方，是比较成熟的人，因为不成熟的人是管不住自己嘴的。如果吵架时，一方声音比较大，另一位声音更大，然后对方再大声，翻来覆去，当没办法覆盖的时候，有可能就会有想动手的冲动，所以在理性的范围内，让自己冷静下来是智慧的做法。
09、不要动手
不要动手！不要动手！不要动手！动手是特别伤感情的，不然家暴就不会变成是警察可以介入的范围了。
10、非决定离婚，否则不提离婚